ühümja

Az a jó a szállodámban, hogy a folyosón a mennyezeti világítás is érdekes módon mozgásérzékelős, így, mikor nagy lendülettel nekiindultam cigarettázni, a folyosó közepe felé haladó szobaszerviz a villanásra hátranézeve spontán összeszarta magát, azaz hogy tálalókocsistul ugrott egy erős másfelest, mely mutatvány közben megpördült úgy, hogy miközben a tenyerét az arca elé tartotta védekezőleg, lesodorta magáról a kötényét, meg kitépte a füléből a fejhallgatót. Szóval minden adott volt ahhoz, hogy izomból pofán röhögjem, de aztán akkora alakítással igyekezett úgy tenni, mintha csak arra várt volna háttal, mit akarok neki mondani, hogy részemről végül bonzsúr, részéről ájmszorri.

Nem nagyon hittem volna, hogy szállással kapcsolatban érhet még meglepetés. Az imént aztán fölfedeztem, hogy büdös az ajtó.

edebarátozik: ige biz feleséget ittasan, hideg vacsoráért tenyerével ájultra legyint

az életet az ital és a garázdaság teszi izgalmassá. meg a kislányok. de, ha épp nincsenek kislányok, akkor csak az ital és a garázdaság. és ez a kettő önmagában is teljesen elegendő. 

jó szokásomhoz híven, tegnap este elharaptam egy korsót a kocsmában, majd az üvegcserepeket beleköptem a velem szemben ülő y arcába. mindezek után valahol Budán, egy csöndes kis utcában megpróbáltam többedmagammal kidönteni egy megállni tilos táblát, amit y-nak sajnos sikerült megakadályoznia. továbbá vettem öt  doboz cigit éjfél körül a benzinkúton, amiből reggelre másfél maradt. de legalább nem jártam sem a hatodik, sem pedig a hetedik kerületben és erre rettenetesen büszke vagyok.

Ha azon kapja magát az ember, hogy Párizs külsőn, a vigasztalan esőfüggönyön innen edzés gyanánt a bőröndjét emelgeti, az rossz.

x: Jaj, de szép vagy, te soha sem fogsz megöregedni. [y-ról]

z: Minek mondasz ilyeneket neki?

y: Na látod, ezért laksz egy kanapén, bazdmeg.

Eddig azt hittem, hogy a város emberi hulladéka elsősorban a négyszáz-bobek-mikativadar-nemtommi négyszögben koncentrálódik. A Nagymezőbe meg már csak a külföldiek és a velük baszni akaró elte gyakorlógimis kis picsák járnak. Na. A tegnapi este tapasztalata az, hogy mindig van szarabb. Úgy hívják, hogy Gozsdu-udvar. Szerintem az nem megy, hogy a kibaszottul trendi, cool, meg hasonló jelzőkkel illetett szemétdombon hatnyolcvanért iszod a sört, aztán közben meg megjátszod a hippi művészt vagy a faszimádó rakenrolkurvát. A másik típus az, aki nem a reklámiparban dolgozik, viszont minimálbérből csinálja ugyanezt, reprezentálva a (fél)művelt bölcsész semmit. 

leizgul ige 1. biz Ondó- v. hüvelyváladékával meglepetésszerűen beszennyez. 2. tréf Felfokozott lelkiállapotban helyre v. eseményre ellátogat.

hozzávalók:

• 6 dkg só
• 2 csokor kapor
• 25 dkg kenyér
• 1 nagy fej fokhagyma
• 1 alsónadrág (lehetőleg bőrből)
• 1 fasz

elkészítés:

Tegyük a hozzávalókat az alsónadrágunkba, és 3 napig tartózkodjunk lehetőleg minél többet a napon (fesztivál, nyári fizikai munka stb.). Jó étvágyat!

Köszönjük baszdühnek a receptet.

az nagyon durva, amikor annyira berúgsz, hogy másnap a last.fm-ről próbálod a meghallgatott nóták alapján rekonstruálni az éjszakád egy részét. 120 számot nem is hallgathattam meg, pedig dehogynem, csak szerintem édesdeden aludtam közben.

ma azt a feladatot kaptam, hogy a kertünkben felhalmozódott sittet oly módon talicskázzam át a szomszéd üresen álló telkére, hogy azt senki se vegye észre a faluban.

József vagyok, a Knorr séfje. Heteken át készültem az új recepttel. Így született meg a túrós mártogatós.

x: mikor leszek végre elégedett azzal, amit csinálok?

y: soha, de örülj neki, mert különben megelégednél a középszerű dolgokkal.

z: igen bazdmeg, büszke lennél a szarra és mutogatnád, mint n.

Úgy van az a fossal, hogy ritkán dörömböl be az ajtón, de beszivárog a küszöb alatt. Mutatok rá egy példát a veszedelmesebb fajtából, és, hogy ne legyen harag, látni kell, ez ingyen reklám.

Van a divat.elte.hu címen ütősnek szánt szójátékot villantó Glass What projekt. Azzal ugye nagyjából tisztában van a fővárosi átlagember, hogy a handmade tarisznyák és neonszín harisnyák kizárólagos felvevőpiacaként az ELTE BTK a divat egy sajátos fellegvára, ami elsősorban a szőrtelenítés hasznosságának konzekvens tagadására, a hitre, mely szerint a haj kevésbé tűnik zsírosnak, ha copfba van fogva, és a szexuális frusztrációk értő magyarázgatására épül. Pretty nice, írhatná a szerző, noha ráfér a reform, ez indokolhatja említett blog létrejöttét is.

Olyan elmésségeket szenvedett itt ki magából a felsőbbrendű értelem, mint hogy "A divat nem főnév. A divat ige." És valóban, ez így elég cool, én divatok, te divatsz, tiszta sor. Ismerek olyan szerzőt, aki nem Foucault, Strindberg-nek hívják, van nála egy olyan a Damascus c. írásában, hogy "To love is an active verb, and woman is a passive noun. He loves - she is loved". Ez talán valamivel frappánsabb, még ha nem is túl posztmodern.

Reading is sexy, ilyet találtam még. Ebben mondjuk lehet valami, mert angolul van. What about a blowjob, ma'am? Ennek dacára én relatíve ritkán kívánom meg magam olvasás közben, ez zavar. Ami rosszabb, hogy másokat se gyakrabban. Így például hiába, hogy beszámolnék faszfelhorgasztós könyvtári kalandjaimról, ilyenek sincsenek. Persze lehet, ezt át kell érezni, de ugye ott a nehézség, hogy elsőre nem igazán egyértelmű, kit síkosít Judith Butler.

Szerencsére vannak különböző megoldások erre, ilyen a póló, mellkasán a felirattal. Az ötlet gyermekbetegsége, hogy a szöveg kizárólag abban az esetben látszik, ha az ember a könyvet a feje fölé tartva olvassa, esetleg ha oldalra, és úgy. Meg még akkor is, ha egyáltalán nem, csak sajnos ilyenkor az üzenet szlogen marad, amennyiben a viselőjére kevéssé vonatkozik.

Aztán van még ajánló is. Itt nem csupán a méltán megvetett SP művésznévvel fémjelzett sztárelőadóval készített interjúra gondolok, szóba kerül még az úgynevezett Irie Maffia formáció, akik 2005-ös megalakulása óta a tagok markáns mentális amortizációjának tapasztalatán túl olyan nagy műgonddal megkomponált megaslágerekkel látják el az igényes szórakozásra vágyókat, mint a Baszd fel a kéket című, amit bár rímeit tekintve még a Csillag születikes Plazma Baszni tudsz néven jegyzett ódája is simán kiejtene az első fordulóban, azért állítólag igen jó.

Úgy értesültem, az ember nem születik nőnek, hanem azzá válik. Érdemes volna ezt újragondolni, kicsit másképpen. Már csak azért is, mert ez a blog sajnos nem olyan, mint Simone de Beauvoir A második nem című viccgyűjteménye, hogy persze, butaság, de azért szórakoztató, ezzel szemben viszont nem több, mint ürességtől kongó, affekta tudálékoskodás.

A rossz hír, hogy ez attól se lesz szexi, hogy kiírod magadra.

Ritkán emlékszem rá, mit álmodom. Talán jobb is így. Tekintve, hogy most igen, és többek között azt, hogy öt köpés együtt lehet akár 1050 gramm.

Ma arra jöttem rá, hogy buszozni nem csupán a közlekedés egy formája, de életmód is. Ennek szellemében holnaptól teleragasztgatom a biciklidet színes, öntapadós matricákkal.

az jutott eszembe, hogy tizenhét évesen azt írtam valami szar közösségi oldalon a profilom "érdeklődési kör" rovatába, hogy "szarás, embergyűlölet".

Hajnalban összetegeződtem egy hatvanas taxisofőrrel. Roppant szimpatikusnak érzem 

magam.

ma vettem észre fürdés közben, hogy a két hónappal ezelőtti állapotokhoz képest milyen sokat fogytam a faszhájamból.

tegnap este annyira berúgtam, hogy elhagytam öt pár zoknit. a zoknikat természetesen anyám vette.

Nehezen tudnám eldönteni, a Colgate Total Care reklám ízlésesebb-e, amiben a plázázó nőt a türelméért cserébe felvilágosítja az öltönyös vigéc, hogy ugyanis rohad a szája, vagy az Espumisan-féle eresztés, amelyben a busz utazóközönsége testületileg ünnepli meg a fingot. Talán ha lenne egy harmadik.

Megjöttek a boarding pass-ok Párizsba. Két és fél hét, és újra ott. Remélhetőleg még nem derült ki Nosirsorry-ról (Park Inn recepció), hogy egyáltalán nem beszél angolul, és újra kérhetek tőle valamit.